sábado, 5 de septiembre de 2009
Un lenguaje diferente para cada clientela / Gimena
Hijo de Tigre... pintito
Un japonesito hijo de un espía, llega a vivir a México.
En el primer día de clases la maestra presenta a Suzuki, a sus compañeros de sexto y les pregunta:
-- ¿Quién escribió?: "Acaso de verdad se vive en la tierra, no para siempre en la tierra, sólo un poco aquí"
La clase se quedó callada, Suzuki respondió:
--"¡ Nezahualcóyotl !"
¡Muy Bien!
-- Y ¿Quién dijo " Entre los pueblos como entre las naciones el respeto al derecho ajeno es la Paz?”
De nuevo, silencio y dijo Suzuki:
" ¡Benito Juárez! "
La maestra, asombrada, habla a sus alumnos: debería darles vergüenza. Suzuki, acaba de llegar a nuestro país y sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
--"¡Pinches japoneses de mierda!"
--¿Quién dijo eso? preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
" ¡General Mc Arthur, en 1942 y Lee Lacocca, en 1982!".
La clase queda muda, un alumno no aguanta más y grita: "Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice:
" ¡George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991!"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpame ésta!".
Suzuki, da de saltos sobre su silla con la mano alzada y le dice a la maestra:
"¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky. En 1997! "
La clase se vuelve un desmadre. La maestra se desmaya,
cunde el caos, algunos niños se arremolinan alrededor del cuerpo de la maestra y uno de ellos exclama:
"¡En la Madre, ya la cagamos!" ¿Y ahora cómo salimos de este lío....?
y Suzuki dice:
La clase se quedó callada, Suzuki respondió:
--"¡ Nezahualcóyotl !"
¡Muy Bien!
-- Y ¿Quién dijo " Entre los pueblos como entre las naciones el respeto al derecho ajeno es la Paz?”
De nuevo, silencio y dijo Suzuki:
" ¡Benito Juárez! "
La maestra, asombrada, habla a sus alumnos: debería darles vergüenza. Suzuki, acaba de llegar a nuestro país y sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
--"¡Pinches japoneses de mierda!"
--¿Quién dijo eso? preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
" ¡General Mc Arthur, en 1942 y Lee Lacocca, en 1982!".
La clase queda muda, un alumno no aguanta más y grita: "Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice:
" ¡George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991!"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpame ésta!".
Suzuki, da de saltos sobre su silla con la mano alzada y le dice a la maestra:
"¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky. En 1997! "
La clase se vuelve un desmadre. La maestra se desmaya,
cunde el caos, algunos niños se arremolinan alrededor del cuerpo de la maestra y uno de ellos exclama:
"¡En la Madre, ya la cagamos!" ¿Y ahora cómo salimos de este lío....?
y Suzuki dice:
¡¡¡¡ Agustín Cartens Cartens a Felipe Calderón, la semana pasada!!!!!
Primos Neandertales
¿Por qué se extinguieron?
Hace 30 mil años aún estaban cotorreando con nuestros abuelos paleolíticos
Tenían cerebros más grandes pero pronunciaban con dificultad la I y la U.
Chuparon Faros.
FRASES CÉLEBRES Y ESPURIAS
Pues si no les parecen mis tarifas, me llevo mi país a otra parte.
Carlos Slim.
Ay no, a mi no me gustó Venecia ¡estaba todo inundado!
Niña rica al regreso de sus vacaciones.
Nubes que no ves, déjalas llover.
Mary Poppins.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Stand by me / Gimena
Una canción que cuando la escuchas la primera vez te arrebata el corazón y si ya la conoces, es como mi amor que cuando te alejas, lo extrañas, aunque no quieras...
¡¡Ingrato!!.
FRASES CÉLEBRES Y ESPURIAS
Lo importante no es lo que eres, sino lo que soy.
Rico Mac Pato
Ya te lo dije pero te lo voy a repetir, me quiero divorciar porque eres un colgado, porque pretendes que viva en un mundo material, por tu Zona Negativa y porque te la pasas ligando, nos vemos con el Juez...
La Mujer Invisible a Mister Fantástico.
Lo que realmente me preocupa del Calentamiento Global, es que estoy soltero.
La Antorcha Humana.
¿Me votaron o me botaron?
El discurso no es de género sino que degeneró el discurso.
El fenómeno "Juanito" se extiende ahora a la Cámara de Diputados donde diputadas del PRD, PVEM, PAN Y PRI, dejan su curul a sus respectivos suplentes: connotados dinosaurios o representantes de la televisión privada.
Ayer votaste por una mujer como tu representante, pues hoy es hombre.
El Diccionario del Tenista
3 Acepciones 3
El Diccionario del Tenista
Los Nuevos Enciclopedistas Cocó y Dodó.
Política mexicana: actividad que enarbola principios fundamentales de la moralidad para inmediatamente después hacer exactamente lo contrario.
Prostitución: milenario oficio de brindar la simulación maquillada donde el deseo profundo del (la) cliente se desbarranca (si todo sale bien).
Simulación: Aprendizaje consciente del uso de la máscara para actividades indefinidas pero de amplio espectro.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Para arrancar con estruendos / Gimena Gonzalves
Un paisano mexicano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los cigarrillos, va al super de la esquina a comprar unos.
Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...
La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...y se le escapa un pedo!!!
La texanita muy sonriente se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.
El paisano indignado le contesta: 'Tas pendeja'!!! 'La del pedo FIFTY TU'!!!!!
El Diccionario del Tenista por Cocó y Dodó "Los Nuevos Enciclopedistas"
Es un honor iniciar con la participación de la pareja emblemática del Nuevo Mundo: Cocó y Dodó. Hombres de luz, amplios conocimientos y lúcidos criterios:
3 grandiosas 3
El Diccionario del Tenista.
Advenedizo: pasaporte comúnmente ambicionado para portarse mal como la gente bien.
Condón: cubierta plástica que protege a tu conciencia de los desvaríos de tu frenesí.
Estupidez: Vicio que se incrusta en la voluntad y en el deseo, capaz de deshilar vorazmente las amarras más sólidas del sentimiento y de la razón.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Dos Lunas en el Cielo / Claudio Obregón Clairin
Anoche, la Luna y Júpiter estaban bien aburridos, transitaban arriba de la azotea de mi casa. La Luna le preguntó a Júpiter ¿Qué pasaría si de verdad hubiera dos Lunas en el cielo? Júpiter no le respondió y un instante después La Luna gritó exigiendo: ¡Quiero que existan dos Lunas en el Cielo!
Un rumor proveniente del rincón de lo verdaderamente profundo sacudió a la Luna y a Júpiter, intentaba dividirlos en dos. Júpiter decía: ¡Ya ni la friegas! ¿Cómo se te ocurre desear algo humano? ¡No manches! ¡Mira, yo también me estoy partiendo en dos...!
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El Dios de los Inconvenientes es generoso y no fueron dos sino tres las Lunas que se formaron esa noche y un montón de planetas igualitos a Júpiter; desde entonces, la Luna posee el Don de la ubicuidad y Júpiter anda todo desconsolado ¡No se encuentra a sí mismo!
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